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メフィストフェレスの心中 後にしおりをはさみました!
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メフィストフェレスの心中 後
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バスルームを出て洗面所へ行く。綺麗に片付けられた洗面台の前に立ち、鏡に顔を映す。
長方形の鏡が映しだすのは精彩を欠いた三十路前の男。ベリーショートの黒髪と銀縁眼鏡、神経質そうな薄い唇。第一印象はインテリ気取りの堅物。顔色が優れないのは最近よく眠れてないからだ。時任の死後、体重は5キロ近く落ちた。
職場では白衣で多少体型をごまかせるが、喪服代わりの黒いスーツになると窶れたのがハッキリわかる。
時任を恋人の襲撃から庇った日以降、俺と時任の関係は歪んでしまった。
時任の部屋に行きピアノを聞くまでは同じだが、その前や後に必ずすることが追加された。
「服は脱がなくていい、全部まかせろ。目を閉じて座ってるだけだ、簡単だろ」
「早く終わらせてくれ」
ある時はソファーに座らせ、ある時は床に寝かせ、ある時はベッドに連れ込んで、時任は俺を弄ぶ。
挿入はしない。
一線はこえない。
その約束で一方的に俺の身体をもてあそぶ。
「はぁっ……時任それ、変な感じだ」
「顔を隠すな」
片手で目元を遮ろうとしたら、容赦なく引っぺがされる。
時任は誰とでも自堕落に関係を結ぶ。俺に手を出したのは興味本位だ。拒もうと思えば拒めたのにそうしなかったのは、コイツの求めに一筋の希望を見出していたから。
時任の手は俺に惜しみない快楽を与えてくれる。
あの時任彼方の手が。自由自在に鍵盤を弾きこなす素晴らしい演奏を紡ぎ出す手が、俺の身体の裏表をまさぐって奉仕を施す。
俺は今、コイツを独占している。優位に立っている。
誰もが天才と憧れ羨む時任彼方のこんな淫らでぶざまな姿を見れるのは世界に俺だけ、俺の特権だ。
「今日は趣向を変えてみるか」
時任が黒い布を持ち出した時も、頷くよりほかなかった。
「お前は理性が強いからなかなか正直になれない、目を閉じても途中で開く癖がある。なら目隠ししてしまえばいい」
「変なことするんじゃないだろうな」
「疑うのか？心外だな、これまで尽くしてやったのに」
「それはそうだが」
「もっと気持ちよくなれるんだぞ、遥」
「…………」
「嫌なら帰るか。別に止めない、好きにしろ。だがよく考えろ、俺たちの関係がばれたら困るのはどっちだ。今さらスキャンダルの一個二個どうでもいいんだ俺は、お前はどうだ、吹っ切れるか？就職にも障るかもな」
「脅すのか」
「諭してるんだよ」
時任は俺の操縦法をよく心得ていた。時任との関係がばれて不利益を被るのは願い下げだ。
時任は主、俺は従。
二人の間には歪な主従関係ができあがっていた。
行為中の時任はひたすら俺に尽くし、俺は快楽を享受するが、一方で保身の弱みから脅迫まがいの頼みを断りきれず、どんどん倒錯の色を強めていく要求に応じざるえない。
ずるずると関係を続け、ずぶずぶ泥沼にはまっていく。
「……終わったらすぐとれよ」
視界に布裏の暗闇が被さる。視覚を奪われ不安が兆す。自由意志で開け閉めできる瞼と違い、光を遮断された心許なさはすごい。
時任が頭の後ろで布を縛り、俺の腕を掴んでどこぞへ誘導する。躓かないようゆっくりと歩き、腕を引かれて椅子に掛ける。ピアノの前に連れてこられた。
「時任、何を」
「力を抜け」
「ここでやるのか」
椅子の脚が床をひっかく音。時任が椅子を移動させ、ピアノの前面にぴたりとくっ付ける。背中にピアノの冷たく固い感触。時任の手が裸の股間にもぐりこみ、萎えたペニスをまさぐりだす。
「ッ……は……」
背中にピアノを感じる。
ピアノを弾く時任の幻影が瞼裏に浮かぶ。
現実と妄想、二重に犯される。
シャツとズボンの前をはだけたまま、椅子を掴んで時任の舌と手に乱される。爪先を窄めて開き、胸板を舐め回す舌に仰け反り、股間をもみほぐす手に息だけで喘ぐ。
床に跪いたらしい時任が、股に顔を突っ込んで舌を使いだす。
「！よせ」
「気にしなくていい、好きでやるんだ」
熱く潤んだ粘膜がペニスを飲みこむ。革張りの椅子に白く強張る指が食い込み、身体が硬直する。
目隠しの向こうでしめやかな衣擦れの音と荒い息遣い、唾液を捏ねる淫猥な水音が響く。
「強情だな、掴まる物が間違ってるぞ」
「いい、から、早くしてくれっ、もたない」
目隠しされた目が蒸れて気持ち悪い。
闇が閉ざす視界に発狂しそうになる。
時任の椅子で、時任のピアノの前で、時任に犯されている。その事実が俺をたまらなく興奮させ、ペニスを固くさせていく。
「じらすなよ、さっさとイかせてくれ」
汗と涙で薄っぺらい布が不快に湿り、べっとりと顔に張り付く。
嗚咽するような声でねだり、椅子に手を食いこませて懇願すれば、時任がやっと動きを再開しラストスパート。
「っぁあ」
「目隠しした方が反応いいな。次からはこうするか」
時任。
俺のメフィストフェレス。
洗面台の鏡を覗いても肩越しに亡霊が映りこんだりはしない。
壁に嵌め込まれた鏡に手をかざし、窶れた顔をなでて呟く。
「どっちが死人かわからないな」
葬儀の日を思い出す。棺の中の時任をまともに見れなかった。見る資格がなかった。
洗面所を抜けてリビングへ戻れば、蓋が開いた棺にも似たグランドピアノが待ち受ける。
壁際に片膝立て座り込み、目を閉じて回想を続ける。
大学を卒業してからも俺達の関係はずるずる続いた。
「お前はピアノ一本でやってくんだろ」
「そうだな。他にできることもないし」
「謙遜だか卑下だか。ああ嫌味か、気付かなくてすまない」
「毒舌だな。遥は心療クリニックのカウンセラーか」
「ちょうど空きがでてな、拾ってもらえてよかった」
「たまにはコンサート聴きに来い、チケットは友人割引でくれてやる」
「殆ど海外だろ、費用が馬鹿にならないよ」
大学四年間、俺と時任は関係を持ち続けた。
傍目にはただの不似合いな友人同士に映ったろうが、時任の部屋を訪れる都度俺はアイツに手ほどきを受け、何度もイかされるはめになった。
が、卒業してからはそうもいかない。
時任は世界中を股にかけコンサート活動を行い、俺はクリニックの仕事が多忙で、顔を合わせる機会はどんどん減っていた。
それでよかった。
それがよかった。
正直俺は怖かった。
大学を卒業してからも時任と関係を持ち続けることが、アイツのわがままに振り回される事が、気まぐれに人生を食い潰される事が。
このまま距離をとって自然消滅すれば、若い頃の過ちとして忘れ去れるかもしれないとまで考えた。
腐れ縁を断ち切りたい。
時任の束縛から逃れたい。
『久しぶりに帰れそうなんだ。会えないか』
「すまない、都合が悪くて」
『またか。半年ぶりだろ』
「スケジュールが詰まってるんだ、人手が足りないからシフト交代も頼めないし」
『うまい店があるんだ、おごるぞ』
「悪いな、埋め合わせはまたいずれ」
社会に出ると時任の求めはどんどん重荷になっていった。
俺には俺の生活がある、職場で地盤を固めなければいけない。時任は海外を飛び回って熱狂的なファンを獲得する。
俺たちは物理的にも心理的にもすれ違い年々距離が開いていく一方だった。
全く交渉がなかった訳じゃない。
頻度が減ったとはいえメールのやりとりは続けていたし、たまには電話で声を聞くこともあった。
時任が帰国時のコンサートの招待には応じたし、終わったあとは飯を食ったり居酒屋で飲んだりもした。
時任の演奏は年々円熟し、天才を超えた領域に到達していた。
「部屋に寄ってくか」
「仕事があるんだ」
「ツレないじゃないか、明日にはアメリカ行きの飛行機に乗るのに」
「お互い十代の頃みたいにいかないだろ、ちょっとは落ち着けよ」
誘いを断る回数は次第に増えていき、会っても飲んで別れるだけが暗黙の了解となった。
時任が密なスケジュールからどうにか時間を捻出し、俺と会っていたのはわかっていたが、アイツの執着は重かった。
時任とするセックスのまねごとは気持ちいい。
だからこそ、憂鬱だ。
あんなことをしたからといって自分の傾向がどうにもならない現実は、この年になればさすがに受け入れざるえない。
時任はどんどん遠くへいく。
さらなる飛躍が期待される天才と一般人が、こんな出口のない関係を続けていいはずがない。
時任と久しぶりに会ったのは、親友に報告したい事ができたからだ。
「いい店だな」
「だろ？日本に来たら絶対寄るんだ」
二人で食事を終えたあと、時任に連れていかれたバーで飲み直す。
時任は機嫌がよかった。二人で食事をするのは２年ぶりか、見た目はさほど変わっていない。
間接照明を取り込んだ灰色の瞳が悪戯っぽく光る。
「乾杯するか」
「何にだよ」
「悪友との再会に」
「大袈裟なヤツだな」
「まともに応じてくれるの何年ぶりだよ」
「色々忙しかったんだよ」
落ち着いた雰囲気のいい店だ。カウンターに並んで座り、しばらく近況報告を交わす。
カクテルを一口飲み、時任に質問する。
「しばらくこっちにいるのか」
「まあな。働き過ぎたから休みたい」
「その方がいいかもな、最近露出が多すぎだ。無理してるんじゃないか」
「とんでもない、俺が目立ちたがりなの知ってるだろ。遥は？先生って呼ばれるのいい加減慣れたか、白衣着てるとこ見たいな、内緒で借りてこいよ」
「規則違反だよ。バレたらクビだ」
時任は酒に酔うと饒舌になる。カクテルグラスを干すなり乗り出して、なれなれしく俺の肩を叩く。
「お互い三十路前か。時の流れは残酷だね」
「お前は変わらないな」
「お世辞は嬉しくないぞ、学生時代に比べたらくたびれたさ」
芝居がかった動作で両手を広げておどけてみせる。
甘いカクテルで唇を湿して糸口を探る。間接照明が照らす時任の横顔を一瞥、世間話の延長の自然体を装って告げる。
「報告したいことがある」
「なんだよ改まって。クリニックに有名人がきたか」
「結婚するんだ」
カクテルを口に運びかけた手が宙で止まり、時任がゆるやかに向き直る。
「突然だな。相手は？俺が知ってるヤツか」
「職場の同僚だよ、年は二歳上だ。式は来年の二月を予定してる。お互いの親族にも紹介済みだ」
淡々と予定だけを述べれば、冗談だろうと半笑いで構えていた時任の顔に徐徐に当惑が広がっていく。
「本気なのか？だってお前……」
「本気だよ。彼女は真面目でいい人だ、結婚後も仕事は辞めずに続ける方針で一致してる。話してて価値観もあうし、変に気負わずにいられるから居心地がいい」
「そうじゃないだろ」
時任がグラスの底でカウンターを叩き、琥珀の飛沫がはねる。吊り上げた目には苛立ちの色。
「相手はお前のこと知ってるのか」
「アセクシャルかどうかって？もちろん」
あっさりと答えれば、完全に虚を衝かれた時任が俺の顔を見て先を促す。
グラスの残りを一気に干し、やけっぱちに続ける。
「誤解してるよお前、俺たちは何も好き合って結婚するんじゃないんだ。人として好感もてるし同僚として尊敬もしてるけど、結婚するのは別の理由だ。しいて言えば利害の一致、共犯関係だ」
「わかる言葉で言え」
「彼女もアセクシャルなんだ」
時任の顔が凍り付く。
「俺と同じだよ。誰も好きにならない、性欲を感じない人間なんだ」
今の職場に入って、初めて同類に出会えた。
からのグラスをひねくり回し、心の整理を付けるように途切れ途切れに話す。
「お互いそうだと気付くまで少しかかった。気付いてからは早かった。初めて会った時からひっかかってはいたんだ、自分と似たものを感じたっていうか……うまく言えないけど」
「ゲイの偽装結婚みたいなものか」
「交際を始めて確信した。初めて泊まった夜、おもいきって告白したよ。俺は勃たないんだって……誰も好きじゃない、好きになれない人間だって。彼女は一言も責めず、自分もそうだって言ってくれた」
「なんで好きでもないのに付き合った、破綻してる」
「わからないのか？生まれて初めて『同じ』だと思ったから、本当の所を確かめたかったんだよ」
時任にはわからない。
俺がどんなに孤独だったか、たった一人で苦しみ続けてきたか。
時任が今まで聞いたことのない、ひどく冷たい声音で吐き捨てる。
「誰も好きになれないくせにひとりぼっちは嫌だなんてわがままだろ」
「好きに言えよ。俺はお前みたいに強くない」
「傷をなめあって満足か？その為に結婚するのか？」
「彼女は俺を許してくれた。自分もアセクシャルだって告白して、できない俺を受け入れてくれた。恋愛感情はないけれど、一生一緒に暮らしていきたいと思える程には尊敬してる」
「日和ったな。幻滅したよ。そうやってパートナーを不幸にするのか」
「彼女も納得してる、合意の上の結婚だ。どっちが犠牲者かなんて短絡な話じゃない。出世や世間体を考えたのは否定しない、もうすぐ三十歳だ、ここで決めてしまえば結婚はどうした相手はいるのか余計なお世話な面倒くさいこと聞かれずにすむんだよ、さんざん回り道した挙句やっと普通への近道を手に入れたんだ。俺は彼女を幸せにできるように努力するし、これからは誰にも何にも恥じず普通にやってくんだ」
二十九年間積もりに積もり、澱みに澱んだ心の澱を吐き出すように捲し立て、空のグラスでカウンターを叩く。
「俺との関係は、回り道か」
「……そうだよ」
空のグラスを壊れそうに握り締め、かすれた本音を絞り出す。
「お前が好きだったんじゃない、お前のピアノが好きだったんだ。それだけだ」
力尽きてカウンターに突っ伏せば、時任が二杯分のカクテルを追加で頼み、俺の鼻先へ滑らせる。
「おめでとう遥」
「……怒っていいぞ」
「なんで怒るんだよ？ちょっと裏切られた気はしたけど、もともと遊びみたいなもんだろ。年齢を考えたら身を固めたくなるよな、わかるよ気持ち」
「お前もせっ付かれるのか」
「結婚は？お相手は？取材じゃ毎回聞かれる」
「本命はいないのか」
魔性の微笑みではぐらかし、俺のグラスに自分のを打ち合わせる。
その夜は時任のおごりで飲みまくった。
意識を失うまで飲みまくり、目覚めたのは時任の部屋のベッドの上だった。
最後の夜に起きた事は、断片的にしか覚えていない。
時任に肩を抱かれてマンションに来た「ほら、着いたぞ」上下に傾ぐ視界。玄関に入った「服は脱げるか」「ああ……」寝室のベッドに投げ出された、身体がやけに気だるく頭が朦朧として働かない「首元を寛げた方が楽になる」「手間をかけるな」「気にするな、腐れ縁だろ」時任の手が器用にネクタイを解いてシャツの襟元を開く。
カクテルに薬を盛られたのか「待てよ時任」時任がベッドに飛び乗って服のボタンをむしる、首筋に噛み付くようなキスをする「はなせ、人を呼ぶぞ」「防音設備は完璧だ。第一助けがきたところでどう説明する、俺とお前の関係を全部暴露するのか、痴話喧嘩で片付けられるな」胸板をなめて唾液の筋を描く。
わけもわからず抵抗するが瞬く間に背広を脱がされる。
時任が俺の顔の横にスマホを投げ、嘲笑と共に挑発。
「婚約者にSOSを送るか？代わりに通報してくれるかもしれないぞ」
「頭冷やせよ、たちが悪いぞ」
「どうして？傷付けたくない？汚点を知られるのが怖いか」
泥酔した身体は言うことをきかず、体格と腕力で上回る時任にいともたやすく押し倒される。
「俺とやったこと、相手にばらされたくないだろ」
耳元に吹きこまれた脅迫が気力を削ぐ。
「学生時代からずっと時任彼方のおもちゃにされてたなんて、相手が知ったらどう思うだろうな」
「俺は悪くない、そっちが勝手に」
「合意の上だ。共犯だ。一人だけ逃げるな」
独りだけ逃げるのは許さない。
「一回でいい、これっきりにする」
どうしてだ時任お前はこんな惨めで脆くて滑稽で情けない人間じゃなかったはずだ、傲慢なほど自信にあふれて俺や皆を見下してたはずだ、なのになんで取るに足らない俺なんかに縋り付く、抱かせてくれと懇願までする。
「頼む遥」
時任が俺の右手のひらを唇でなぞる。酒瓶で裂かれた傷痕がちりちりひり付く。
時任がＣＤをかける。時任の演奏が室内を大音量で満たす。そんな中、時任の寝室で犯される。アルコールが回って弛緩しきった身体はろくに抵抗できず、時任の指と舌でどこもかしこも蹂躙される。
「痛ッぐ、ぁぐ」
挿入の経験のないアナルに指が突き立ち、中を掘り進めていく。
「やめてくれ、吐きそうだ……気持ち悪い……」
痛い。痛い。痛い。頭が真っ赤に焼け付く、何も考えられない。生理的な涙が滲んで視界がぼやける。時任の顔が醜く歪む。
「痛ッぐ、やめ、ときとっ、あぁッぅ」
力ずくで脚をこじ開ける。時任が容赦なく入ってくる。大きく逞しい手が俺の目を塞ぎ、慈悲深い暗闇がおりてくる。
「なんっ、で、汚いいやだ時任」
わけがわからない。何も考えたくない。時任は怒っているのか。俺が抜け駆けしたから、裏切ったから、暴力的で理不尽な仕打ちをするのか？
大音量のクラシックが喘ぎをかき消す。挿入は拷問に近い激痛をもたらす。死に物狂いにシーツを掻き毟り辛いだけの時間をやりすごす、アナルが裂けてシーツに赤い飛沫が散る、拒絶する心と裏腹に前立腺を執拗に刺激された身体は昂り、強制的な絶頂へと駆けあがる。
体感時間では永遠に続くかに思われた責め苦。
実際は数時間に過ぎないはずだが、時任は夜明けまで俺の身体を離さず凌辱し、体奥にぬるい精を放った。
身体の中から汚されていくおぞましさに胃袋が痙攣する。
意識は小刻みに何度も途切れた。悪夢にしては生々しい残像がチラ付いた。時任はぐったりした俺の腰を抱え上げ、萎えきったペニスを無理矢理にしごいて勃たせ、まだ飽き足らずアナルを犯した。
「気持ちいいって言えよ」
助けてくれ。
許してくれ。
気に障ったなら謝る。
「言ってくれよ、頼むから」
全てが終わった夜明け。
俺は全裸で這いずってトイレへ行き、便器に顔を突っ込んで吐いた。人さし指と中指を束ねて喉に突っこみ、激しくえずいて嘔吐する。
「大丈夫か」
「くるな」
ジーンズだけ穿いて追ってきた時任を鋭く制し、便器に取りすがって吐き続ける。
痛くて気持ち悪くて最低に最悪だ。腹の奥には抉れたような鈍痛がこごっている。
レイプされたショックにも増して、身体の裏も表も中も外も汚された不快感が膨れ上がる。時任が事前にかけたCDはとっくに切れて、寒々しい静けさが部屋を浸す。
「遥……」
「気持ちが悪い」
胃液の糸引く口元を拭い、あらん限りの憎しみこめた呪詛を浴びせる。
「痛いだけだ」
こんな事がしたかったのか？
その程度の俗物か？
学生時代に部屋に連れ込みピアノの上で犯した連中みたいに、俺の事もそういう目で見てたのか。
腹の底から恥辱と軽蔑に震え、全身で時任を拒絶する。
「力ずくで気が済んだか」
傍らに跪いて背中をさすろうとする時任を振り払い、真っ直ぐに糾弾する。
「目を背けるな。お前がしたことをちゃんと見ろ」
髪の毛はぐちゃぐちゃに乱れ、全身乾いた白濁に塗れ、唇で食まれた鬱血のあと。
一晩中抱き潰された足腰は立たず消耗しきり、目の下には憔悴の隈が浮いてるはずだ。
「お前がブチ壊したんだよ、時任彼方」
時任が絶句する。
涙は枯れて出てこない。胃袋の中身は空だ。苦い胃液が満ちる口を漱ぎたくて、時任を無視してバスルームに閉じこもる。
シャワーを浴びていると漸く思考が働きだし、最初は弱く、次第に力を込めて壁を殴り付ける。
俺の中の虚像が壊れた。時任は誰もが憧れる天才なんかじゃない、俺を騙して連れ込んで犯した俗物だ。
学生時代からずるずる続けていた関係のツケを最悪のカタチで払わされた。
俺はアイツを、友達だと思っていた。
「ッ……」
俺達の関係は歪みすぎて今さら後戻りできない。
後戻りしたところで正解なんてわからない。
時任はどうして俺を抱いた？好きだったのか？性欲を抱いて？一夜を共にする相手に不自由しないあの男が、どうして俺みたいな取るに足らない男に執着するんだ。
そんなことあってたまるか。
時任彼方はそんなどこにでもいるありきたりな、誰かを好きになって空回る間抜けじゃない。
アイツは凄いヤツだ。凄いピアノを弾くんだ。誰も彼も腑抜けにするような、誰も彼もを虜にする天才なんだ。
「ッは、あ」
鋭い腹痛に身体を折る。時任が体内に放ったものが原因だ。壁に付けた片腕で身体を支え、反対の手で尻から精液を掻きだす。ドロリとした白濁が溢れて内腿を伝い、筆舌尽くしがたい気色悪さにぞくぞくする。
「時任っ、ぁ」
気持ち悪さに歯噛みして後始末をする。最低に惨めな気分だ。膝裏の痙攣を耐え、人さし指と中指でアナルをほじくって、時任が俺の中に出したものを一滴残らず取り除く。
悪寒と快感が絡まり合った感覚がぞくぞく背筋をはいのぼり、音程の狂った声を漏らす。
ずっと引き立て役でよかったのに。
俺みたいな人間を、時任彼方に好きになってほしくなかった。
濛々と湯気がこもるバスルームを出ると、脱衣籠に綺麗に畳まれた衣服が用意されていた。
職場に休みの連絡を入れなければと弛緩した頭で考え、機械的にシャツに袖を通す。
着替え終えてリビングに行くと、上半身裸にジーンズだけの時任がピアノに突っ伏していた。
俺に気付いて身体を起こし、その顔が切なげに歪む。
「遥」
何か言いかけた時任に無言で歩み寄り、頼む。
「アドレス消してくれ」
もうかけてくるなと暗に脅せば、時任は諦めたように目を閉じ、スマホのアドレス帳から俺の名前を削除する。
削除を終えるのを見届けたあと、同じようにスマホから時任の痕跡を消す。
「酷い顔色だな」
「無茶苦茶されたからな」
「すまなかった」
「これ以上惨めにするなよ」
今さら謝られても手遅れだ。時任に背中を向けると同時、縋るような声が追ってくる。
「一曲聴いてかないか」
「もうあきた」
そっけなく突っぱねる。時任が椅子から崩れ落ちるようにしゃがみこみ、咄嗟に俺の手首を掴む。
「行かないでくれ」
ああ、本当に。
「なんでも好きなのを弾いてやる、お前が好きだったベートーヴェンの熱情はどうだ、きっと気に入る。新しい解釈に挑戦したんだ、批評家筋の評判もいい、今度の公演で披露する予定だったが特別に」
こりずに縋り付く手を汚いもののように振りほどく。
時任が片手で顔を覆って未練がましく叫ぶ。
「俺はお前が」
「幻滅させないでくれ」
ピアノの上に立てかけられた楽譜を薙ぎ払い吐き捨てれば、時任が呆然とする。
「それでも時任彼方か？」
冷ややかな侮蔑の念が身体の内側で水位を上げる。強引に身体を繋いだところで何も変わらないし始まらない。惨めに媚びる時任に愛想が尽き、時任の演奏を評した過去の言葉を引用する。
「最後まで独りよがりだよ、お前」
時任はその後しばらくして命を絶った。
リビングの中央にピアノがある。
時任が俺に遺したピアノだ。
時任の部屋から帰ったあと、あの夜着ていた背広は見るもので嫌でクローゼットにしまいこんだ。
そのせいで、時任がポケットに託した手紙に気付くのに一か月以上かかった。
俺は時任の遺書ともいえるその手紙に目を通し、悩んだ末遺族に連絡をとった。
生前の時任が遺した唯一の手紙に自殺の動機はしるされておらず、ただ一言、「斑鳩遥にピアノを譲る」とだけ書かれていた。
時任はどの時点で自殺を決めたのか。
俺を騙して連れ込んだ時か、有無を言わさず犯した時か、初めて挿入して痛いと叫ばれた時か、どこまでもひたむきに尽くすキスを気持ち悪いと拒まれた時か、それとも……
いずれにせよ、俺の心ない暴言が時任の自殺の引鉄になった。
「……間接的な殺人だな」
真相は誰にも言えない。
不躾なマスコミは当然として俺の周囲の人間にも時任の遺族にもファンにも誰にも。
あの夜起きた出来事は一生死ぬまで胸にしまっておく。
俺は被害者だ。
真実を話せばきっと大半の人間は同情してくれる。
そして時任の熱狂的なファンに憎まれ、下手をすればパートナーまで脅迫を受ける。
時任は俺を共犯だと思っていたのに、俺は土壇場で裏切って突き放した。
俺は自分が可愛いから、時任と一緒に破滅してやれない。
こんな歪な関係ずっとは続かないと諦念し、清算に踏み切る口実をさがしていたのだ。
時任彼方はもういない。
俺が殺した。
俺があの、時任彼方を殺したのだ。
そうだ。この俺が。
唇の端が歪み、屈折した露悪の笑みを形作る。
時任彼方は特別な人間だった。ごく一握りの選ばれた天才。
本来俺と接点のない時任彼方は、何故か俺に惚れこんで執着し、遂には身を滅ぼしてしまった。
馬鹿な男だ。
自業自得だ。
アイツは俺のメフィストフェレスだったのに、ファウストに懸想して死んだのだ。
時任の遺言で部屋の所有権とピアノを譲渡された俺は、あの日以来初めて訪れた部屋をじっくり歩き回り、過去の残影と時任の痕跡をたどっていく。
ここで本当は何が起きたのか、知っているのは俺しかいない。
ピアノの前に座って蓋を開き、艶光りする鍵盤に片手を添える。生前は時任の手に馴染んだ鍵盤。
時任の死からこちら最低限の調律と手入れだけは済ませたが、遺言で表明されているのだから俺の好きにしていいと遺族に伝えられた。
時任の両親は話に聞いていたより遥かに冷静に息子の早すぎる死を受け止めていた。
人さし指で鍵盤を押すと一音が長く尾を引き、余韻が大気に波紋を描いて溶け込んでいく。
絶対音感なんて上等な才能を持たない俺にできるのは、せいぜい時任にならって弾くまねだけだ。
ピアノを背にして弄ばれた事を思い出す。
アイツは俺に呪いをかけた。
一生死ぬまでとけない呪いを。
『ピアノを教えてほしい？正気か遥』
『そんなに変か？お前が弾いてる所を見て興味がでたんだ』
『俺に憧れてピアノを練習するなんてけなげじゃないか』
『性格が悪いぞ。せめて一小節位なら』
『余計な事は考えなくていい、ただ聴いてろ』
『一応ピアニストだろ？無償で聴かせるのはどうなんだ、カネを払って聞きに来る人間にフェアじゃないぞ』
『ただ隣に立って聴いてくれるだけで十分だ』
日だまりの猫みたいに気持ち良さそうに目を閉じた、お前の顔が最大のご褒美だと在りし日の時任はうそぶく。
「時任」
名前を呼ぶ。
静寂に吸い込まれる。
両腕を突っ伏せば鍵盤が不協和音を奏で、部屋主の喪に服す静寂をめちゃくちゃにかき乱す。
アイツがいなくて虚しい。もう二度と演奏を聞けない。
絶望よりなお深い虚無が喉元を塞いで、瞼の裏の暗闇に回帰する。
「これがお前の復讐か」
俺にピアノを遺したのは、死ぬまで呪うためだ。
幻聴と残響で縛り付けるためだ。
ここに来る度時任を思い出す。アイツにしたこととされたことを思い出して死にたくなるほど自分を責め、悔やみ、今は亡き友人への憎しみと罪悪感に苛まれ続ける。
時任彼方は死んで漸く俺を手に入れた。
頭の中の音楽が消えることは二度とない。
メフィストフェレスの残響に殉じるのが、俺にできる唯一の贖いだ。
だれも愛さない。
好きにならない。
ただお前だけを憎み続ける。俺の一部を道連れに心中した、お前だけを。
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