アダルトコンテンツが含まれます。
18歳以上ですか？
49(アイツ)にしおりをはさみました!
- 文字サイズ：
- 行間：
- 背景色：
- しおりがはさまれています
-
49(アイツ)
-
本当は 悩まなくても わかっていた。
目を逸らしていたに過ぎない。
小学生の物心ついた頃からだろうか？
男として男の格好をすることが嫌で嫌でたまらなかった。
黒っぽい靴下 黒か青か白の履き物。
華やかな色では無いランドセル。
鉛筆 給食の袋にコップは一目で判る男物。
男らしい服装 男らしい持ち物。
男の言動をしなければならない事が 嫌で嫌でたまらない。
子供の頃からの 幼馴染みの千春。
間近で見ていて 好きだと思うが 別の男には何も感じない。
俺千春を好きなのか？
男の千春が好きなのか？
だから俺は男である自分がいやなのか？
でも でも
だからと言って即千春と手を繋いだりしたいとは思わない。
不思議な想いは確かにある。
だけど千春は良い奴だけど 好きって気持ちじゃ無いと思う。
小さい頃から 兄弟みたいに 一緒の部屋で布団を並べて寝た。一緒にご飯を食べて 一緒に風呂に入って 一緒に怒られて。
千春は俺を頼るから自然と 強がりな性格になった。兄や姉 両親に甘やかされた俺にとって千春は弟みたいなもんだった。
だから 千春を守って 頼りにされて。
ケンカなんか強くないけど 千春に頼られて 何でも言うことをきく千春に弱味を見せられなかった。
千春は俺が男の身体が嫌だと言ったらどう思うだろうか？
でも自分でも 持て余すこの男の身体。
千春にこの苦しい感情を伝えても良いかな。千春は俺を嫌うかな？軽蔑するかな？離れていくかな？
小さい時から 自分の性器を見るだけで気持ちが落ち込むって苦しみを 千春なら分かってくれるかな？
でも他人の 男の性器も嫌なんだって 変な心情分かってくれるかな？
女は好きなんだ。
でも 俺の男としての部分は嫌なんだ。
女を見て 女に対して男として接したくない って変な気持ち分かってもらえるかな？
俺だって理解出来ない。
男じゃなくて女になりたい
って聞かれたら ノー ではない。だが男と恋愛するなんて 絶対嫌だ。
俺って何なんだろう？
そして
高校を
私服ＯＫの高校を 俺は目指す決心をして
千春共々合格したとき
心に秘める 鬱屈した 気持ちを
千春に 打ち明けたのだった。
男であることの苦しみ
でも
ゲイじゃあ無い
男を好きな訳じゃない
千春を 恋愛要素を含む気持ちは一切持っていない
って。
俺の言うことを 何でも 鵜呑みにする千春だけど ゆっくり ゆっくり 誤解させないように 説明したんだ。
生まれて初めて 苦しい思いを
他人に話した。
千春に理解できたかどうかわからないが とにかく千春を そういう気持ちの対象じゃない って 繰り返し 繰り返し話した。そこだけは わかってくれたようだった。
俺は
暗い色の服から解放され 様々な明るい色彩の自由な服装を 毎日 楽しんだ。
現在の設定
文字サイズ
行間
背景色
×
51 / 173
