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いつもの丁寧な長文メッセでも、特に今日のはどこかウキウキしてる感が丸見え過ぎて
自分の生徒に軽く嫉妬までする始末だ。
本当は午前中のうちに来ていたメッセージに返信することくらいたやすかったけれど、する気になれなかったのは少しイラっとしたからで。
我ながら、情けないと思う。
幸人は養護教諭なんだし、生徒と親密な関係を築くのも
ある意味仕事の一環だ。
でも、どうしても考えてしまう。
俺といるより楽しいんだろうか。
俺といるのはつまらないだろうか。
幸人は明るくてキラキラしてる
言えば、俺とは真逆の性格をしてる人間だ。
渡辺みたいに明るいやつと
一緒に買い物に行って、一緒に美味い飯を食っている方が彼に合っていると自分でも思う。
誰と遊ぶ、どこで会うだなんて
いちいち連絡してくるなよ。
知らなくても俺は何も困らないし、
幸人の人間関係にいちいち突っかかる気もないんだから。
ただでさえ年下の俺が、余裕なく妬いてるだなんて
みっともなくて絶対にばれたくないし、大前提として
幸人を縛れるような形のある関係ではないんだ。
仕事が終わっても、胸のモヤモヤは消えないままで
当たり障りのない返信をした。
それから一瞬でついた既読に驚き、
急いでアプリを閉じると暫くして返ってきた返事。
幸人が俺のために指動かして文字打ち込んで、
送信してくれたってだけで堪らなく幸せだと感じる俺と、返事の内容を悪いように捉えて逆に沈み込む俺がいた。
”嬉しい”と”悲しい”は紙一重だと思う。
友達と会う時まで、俺の事を思って
普段外をあまり出歩かない俺のために気を利かせて「欲しいものはあるか」と聞いてくれているのに
一緒に買ってこようか?とか。
まるでお前はついでだと言われているような気がして。
……渡辺と遊ぶんだから、ついで以外の何物でもないのはもちろん承知しているけど。それでも
はぁ…。と漏れる息を誤魔化せず、風呂から出たあと
「特にいいや」とだけ返した。
こういう所がいけないんだと、分かっていても
簡単に変わる事もできないのが俺で。
別にもっと早くに返信はできた。
一言じゃなく、他に話題を振る事もできる
なのに、それをしないのも俺なんだ。
自分からは何も言えない臆病者。
メッセを見返す。
結局いつも幸人からの返信で終わって
また、幸人からのメッセージが来る
その繰り返し。
たまに目が覚めたときや夜中急に虚しさに襲われたとき。
俺から連絡するのはそれくらいだ。
いつも幸人はすぐに返信をくれる。
寂しい時、虚しい時は寄り添ってくれる。
俺はただ、幸人を利用しているだけのように思える。
自分でその気はなくとも、結局やっていることはそれと同じこと。
その日の夕方からは俺もクラスの打ち上げに参加することが決まっているけど、特に何も言わないままベッドに入った。
俺の返信に
「そっかー、じゃあいいお店があったら
ちゃんと覚えておくからいつか一緒に行こうね(*´ω`*)」
と、こんなに丁寧な返事をくれる幸人に
既読をつけて、終わらせる。
また、言えなかった。俺からは、何も。
違う、言わなかった。
だってそれが普通だから。
同じ職場の男と男。
例え心の中でどんなに君を想っても、
今俺たちを結ぶ関係性は、これ以外に見当たらない。
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